Natal

Bom, o natal está aí, mas a maioria das pessoas ñ sabem o verdadeiro significado do natal. Vc sabe qual é???
Bom, é o nascimento de Jesus. ñ se sabe ao certo qual o verdadeiro dia, mas colocaram este dia, bom mas, tem toda aquela caracterização de papai Noel, árvore d natal, e etc. Bom mas vamos combinar ganhar presente é a melhor parte, principalmente qdo vc ganha aquele q vc economizou o ano inteiro para comprar, bom... resumindo... FELIZ NATAL!!!!!!!!!!!!!!!!

Risadas

Existem três teorias que explicam por que sentimos vontade de rir. A primeira delas é a teoria da incongruência, que sugere que o humor ocorre quando a lógica é substituída por elementos que não combinam entre si. É por isso que uma piada se torna engraçada quando esperamos uma coisa e acontece outra.

A segunda é a teoria da superioridade, que pode ser explicada quando rimos de situações consideradas erradas, estúpidas ou, até mesmo, a partir do azar de outra pessoa. A terceira e última é a teoria do alívio e o melhor exemplo disso é quando buscamos algo engraçado para amenizar um fato ou pensamento que nos faça sofrer.

O que acontece com o corpo por fora
Quando rimos, 15 músculos faciais se contraem e o sistema respiratório é interrompido parcialmente, pois a entrada de ar, pela boca, ocorre de modo irregular. Quando a gente dá uma gargalhada das boas, até os dutos lacrimais são ativados. Já ouviu aquela expressão "chorar de tanto rir"?

Sim, rir é o melhor remédio
Ao perceber os movimentos do corpo se preparando para rir, nosso cérebro libera um neurotransmissor chamado endorfina,que é um analgésico natural – tira a dor e dá uma sensação de bem-estar. O mais incrível é que a endorfina pode ser ativada sem que haja um motivo para rir. Basta rir (do nada) e você vai ter uma sensação agradável. Depois de bater o dedinho do pé na quina da cama, tente rir pra ver se a dor não passa mais rápido! É tiro e queda. E é justamente por isso que muitos psicólogos sugerem a terapia do riso para pacientes com depressão, por exemplo. Com simples exercícios respiratórios é possível conseguir rir e liberar essa substância.

O que acontece com o corpo por dentro
Os cientistas sabem que as emoções acontecemno lobo frontal, dentro do cérebro. Porém, a produção do riso está envolvida com várias regiões do cérebro, o que faz a risada ser produzida por um circuito que percorre várias áreas da cabeça. Quando rimos, aumentamos a quantidade de células que destroem tumores e vírus, assim como as células que produzem anticorpos. Ao mesmo tempo, a pressão arterial abaixa e ocorre um aumento na oxigenação do sangue. A risada oferece uma
verdadeira aula de ginástica para o abdome, o aparelho respiratório, a face, as pernas e os músculos das costas.

Risada na adolescência é diferente
Normalmente, os adultos riem de coisas relacionadas às suas experiências passadas. Como os adolescentes ainda não tiveram tempo de viver taaantas coisas, acabam achando graça em piadas que envolvem sexo, comida e coisas geralmente proibidas pelos adultos.Sim, você usa o humor como uma ferramenta para se proteger ou se sentir superior. Mas é normal, por enquanto. Só não vale achar que bullying é pra fazer rir!

Esta matéria eu copiei e colei do site da Revista atrevida, pq eu achem mto interessante, principalmente a parte em q ele diz q qdo vc se machuca vc dá risada q passa na hora, eu fiz isso e funcionou...

2012

Bom, 2011 está quase acabando, e logo logo vem 2012, o ano do fim do mundo segundo os maias, e segundo alguns cientistas, isto foi mal interpretado, para eles seria somente o início d uma nova era, bom agora eu ñ sei no q acreditar. Eu acho q vai ser o fim da era dos humanos para dar início ao apocalipse zumbi, e depois, vai ter outro apocalipse só q de alienígenas, bom se for isso mesmo, os vegetais deram lugar aos dinossauros, os dinossauros deram lugar á nós, e nós temos q dar lugar aos zumbis, então qdo o ciclo dos aliens finalmente terminar, o Sol vai engolir a Terra, por isso o planeta está tão pacífico hoje em dia...

Ache a vad!**!!!!!!!

Tá vendo essa filha da mae aí, ela matou um yorkeshide á pancada na frente de uma criança, tem um vídeo dela fazendo isso no youtube, mas é muuuuuiiiiiito pesado, ela enfiou o cachorro em um balde. Para vc ver como a justiça brasileira está uma beleza: Rafinha Bastos está prestes á ser preso por fazer piada d mau gosto com o nome de uma cantora, essa vadia matou o pobre cachorro, e aconteceu alguma coisa????
Ajudem á acha-la.

Avenida paulista... Eu Fui!!

Av. Paulista. EU FUI !!!!!!!!

Como diferenciar breguice de rock...

Isto é Rock!!

Isto é breguice!!!

Isto é rock!!!!!

Isto é breguice!!!!

Isto é rock!!!

Isto é breguice!!!!!!
Se vcs ñ aprenderam ainda a diferença entre os 2, coloquem o comentário, q faremos mais uma postagem sobre isso!! Bjs

Repórter faz pergunta idiota e paga mico

Comunidades legais do orkut

Desde que o Orkut tornou-se a rede social mais popular do Brasil, algumas comunidades  inusitadas surgiram, no melhor estilo “besteirol”. A  maioria delas, senão sua totalidade, não possui  conteúdo instrutivo ou informativo. Mas vc vai mijar d tanto rir.

Aliás, a graça toda geralmente está somente no tema da comunidade, pois não existe nenhum outro motivo para alguém querer discutir assuntos que na verdade são tão comuns e sérios para a sociedade quanto comercial da Tv Senado.

Segue uma lista com as dez comunidades mais engraçadas – e inúteis – do Orkut, considerando o número de membros e levando sempre em conta assuntos voltados mais para o povo brasileiro.

São elas:

Não jogue o rei leão do penhasco:

 Essa comunidade é uma zoação à cena do desenho animado em que o pequeno Rei Leão, Simba, é erguido do alto de um penhasco e apresentado aos animais da savana africana. Mas até entender que as intenções do macaco não eram ruins demorou.

Descrição:"Nãããããããooo! Ufa…

Esse macaco ludibriou milhares de pessoas que assistiram O Rei Leão ao fingir que iria jogar o Simba do alto do penhasco. 

Macaco… joga a véia!"

Ufa! Ainda bem que ñ aconteceu nenhuma , pois corria o risco de o filme acabar por ali mesmo.

Macaco sem coração!

Medo de duendes do chapolin: os duendes de um episódio de Chapolin ficaram famosos de tão aterrorizantes. Esqueça o filme "Atividade Paranormal" ou o clássico "Exorcista". O que dá medo mesmo são esses bonecos tortos e mal-feitos, principalmente com a ajuda dos  efeitos especiais que só os episódios de Chapolin poderiam exibir.Para  ter uma ideia do quanto é  horripilante  esse episódio, somente leia descrição da comunidade feita pelo cara: “COMUNIDADE DEDICADA A TODOS QUE NÃO DORMIRAM, DEPOIS DE ASSISTIR A ESSE HORRIPILANTE EPISÓDIO DO CHAPOLIN COLORADO: "A MANSÃO DOS DUENDES", QUE POR SINAL DA MEDO ATÉ HOJE…

Que meeeeeedoo! Tirem as crianças da sala.

Adoro unicórnios: 

Descrição: E quem não gosta de unicórnios?

O difícil mesmo é tirar uma foto do bichinho, mas o autor da comunidade parece que conseguiu. Olha lá.

Mas esse unicórnio está precisando de um regime.

Poesia profunda

Poesia por acaso

Sem inspiração
estou agora.
Tento atiçar a imaginação
mas ela demora.
Não consigo pensar em algo
que faça rimas.
É como querer acertar o alvo
com a flecha apontada para cima.
Não acho um bom assunto
que se organize bem em versos.
Mesmo sabendo que no mundo
há mil assuntos diversos.
Que coisa chata,
não consigo imaginar.
Isso quase me mata, 
porque é horrível não poder pensar.

Mas espere um momento,
mesmo não tendo um tema,
se estas frases vou relendo,
vejo que é um poema!

Piadas sobre loiras

Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Aonde???


O papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Quem pega a nota? R: A loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem.


O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá, num tá, tá, num tá




A loira vai fazer curso de catequese, na igreja. Numa das aulas o padre lhe pergunta: - Quem foi o primeiro homem? E a loira: - Ah, professor... eu prefiro não dizer!!


A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

Frases de Humor

• Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?
• Chato é aquele que você fala: aparece lá em casa! E ele aparece!
• Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa.
• Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
• Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
• O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos.
• Quem cedo madruga passa o dia com sono.
• Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!
• Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar.
• Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
• A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
• Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
• Eu indeciso? Não tenho certeza.
• Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!
• Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular

Piadas e frases engraçadas

Melhorar o humor ajuda a viver melhor, ter mais motivação enfim pensamos e agimos melhor quando estamos alegres, então leia algumas frases divertidas e engraçadas sobre vários assuntos. Embora algumas sejam até boas para pensar na vida certamente você irá rir um pouco e melhorar seu dia.

Qual o valor do X? Depende, professora. Do X-Bacon ou do X-Burguer?

Não roube! O Governo não gosta de concorrência

Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele - veja mais frases sobre políticos:
Frases dos Políticos Eleitos
Varias Piadas Curtas - Política

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros


Nem ligo para Sexta-Feira 13, não sou supersticioso. Nossa, "supersticioso" tem 13 letras!

Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro, mas custam tão caro - Groucho Marx

Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!

Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe

Está procurando boa companhia? Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega

Mais piadas e frases engraçadas sobre temas diversos:
Frases Engraçadas do Futebol
Frases divertidas de Chefe
Piadas sobre Casamento, Mulheres e Homens


O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa 

A Laranja Irritante 1.avi

Micos de pessoas anonimas

Eu estava viajando sozinha de ônibus e em qualquer lugar que o motorista parava eu ficava naquela tensão de não ser deixada para trás, o que não é incomum durante essas viagens. Aí quando o ônibus parou na rodoviária de Fortaleza para o café, o motorista saiu com o ônibus e eu pensei que ele estava indo embora, então corri metade da pista da rodoviária atrás dele. Fui no box da empresa de ônibus para contar o ocorrido, os funcionários viram a minha aflição e me disseram rindo que o motorista só tinha levado o ônibus para uma limpeza rápida. Morri de vergonha. Acho que foi o maior mico que paguei em toda a minha vida. 

Curiosidades engraçadas sobre os mais diversos assuntos...

Você já viu o filme "De volta para o Futuro II?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

Ratos não vomitam.

Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

Apenas 0,5% transmitem doenças.

Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.

Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.

As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston"

Michaelangelo morreu aos 88 anos.

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"

Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".

O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.

7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"

As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos.

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.

110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.

As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.

Shaquile O'neil usa um par de tênis por partida.

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

A filha de Shakespear era analfabeta.

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!

Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.

Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O elefante é o único animal com quatro joelhos.

Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.

16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

A população mundial deve dobrar em 2050.

10.000 produtos químicos são criados por dia.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

98% dos japoneses são cremados.

Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.

Ovelhas não bebem água corrente.

Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

O crânio tem 29 ossos.

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

Uma pessoa morre de câncer por hora.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

O Incrível Hulk era originalmente cinza.

A palavra "VIP" significa "Very Important Person"